我怕一个人，生存不下去

上一次产生自杀念头，是什么时候呢？

去年12月吧。

第一次产生这种念头，大概是在高二的时候。从高一分科后，仿佛一只虾米被放到了鱼塘里，高自尊、低自信。从小到大的优越感被碾压得灰飞烟灭，不甘心到一心想要”夺回“属于自己的光亮。但是，好像自己就是笨吧。而且一直用的的都是笨方法，起早贪黑，是宿管阿姨每天最早和最晚见到一个。但是，最后也只是超过省一本线50多分，就读了一个双非学校的边缘专业。

今年的初试成绩，也果然如预想的一样，比上不足比下有余。

想了想，其实，现在倒是能坦然接受，自己就是一个普通得不能再普通的人这个事实。

今年的春节，是第三个独自在异地度过的，其实，严格来算的话，应该是第四个。大一的时候，想着寒假去兼职，便借故说自己没有抢到回去的票，所以留在了杭州。找了一份包食宿的兼职。大二寒假，便和初中的同学一起相约留了下来，同样也是兼职。不知道为什么，那时候的自己，对于家庭，其实完全没有任何牵挂。许是自己从小就和外公外婆长大，在童年时期最需要爸妈关心和陪伴的时候，他们都不在身边，等我能照顾自己的时候，他们才出现在我的生命中。初中的学校就在离家1km的地方，为了升学，初中开始才开始和家人住在一起。记得自己第一次去家里的时候，看到他们，就像是去到陌生人的家里。心心念念了10年的j爸爸妈妈，坐在眼前，却感到害怕。对他们毫无亲近之感。中学的时候，也是自己申请了住校。知道现在，我和他们在一起的时间，都不是很长。不安全感和与人之间的疏远，就是那时候开始的吧。大三那年的寒假，回去以后，和家人吵了架，在家待的时间只有4天，就自己行李箱都没打开过，就直接自己去了车站，买了当晚回杭州的车票。那时学校已经放假了，自己用奖学金在酒店了待了4天，每天都在疯狂去投兼职。后面去了一家便利店，解决了住宿的问题，一直又到了学校开学。

今年的春节，是第三个独自在异地度过的，其实，严格来算的话，应该是第四个。大一的时候，想着寒假去兼职，便借故说自己没有抢到回去的票，所以留在了杭州。找了一份包食宿的兼职。大二寒假，便和初中的同学一起相约留了下来，同样也是兼职。不知道为什么，那时候的自己，对于家庭，其实完全没有任何牵挂。许是自己从小就和外公外婆长大，在童年时期最需要爸妈关心和陪伴的时候，他们都不在身边，等我能照顾自己的时候，他们才出现在我的生命中。初中的学校就在离家1km的地方，为了升学，初中开始才开始和家人住在一起。记得自己第一次去家里的时候，看到他们，就像是去到陌生人的家里。心心念念了10年的j爸爸妈妈，坐在眼前，却感到害怕。对他们毫无亲近之感。中学的时候，也是自己申请了住校。知道现在，我和他们在一起的时间，都不是很长。不安全感和与人之间的疏远，就是那时候开始的吧。大三那年的寒假，回去以后，和家人吵了架，在家待的时间只有4天，就自己行李箱都没打开过，就直接自己去了车站，买了当晚回杭州的车票。那时学校已经放假了，自己用奖学金在酒店了待了4天，每天都在疯狂去投兼职。后面去了一家便利店，解决了住宿的问题，一直又到了学校开学。

一直以来，认为与人建立起一种联系之后，就是一种负担和羁绊。况且，这世上，能真心换真心的人，没几个。他们在我脑海里的形象，不是势力，就是尖酸。总是刻意的和人保持距离，总觉得，不去和他们接触，就不会受伤。

今年寒假，为了完成学校的实习学分要求，所以在一家和专业对口的小公司实习。公司春节放了10天假，我也还是没有回去，只是和t爸妈说，今年毕业后会回去的。

15号，考验成绩出炉，距离目标院校历年复试分数差了30多分。是没有希望了，原本也没有打算调剂或者是二战。查到成绩后，只是在朋友圈写了一句：春招可以准备了。

很有多微信通讯录里的好友，发信息来询问，回复他们后，下班回到住处，便关掉了音乐，蒙头钻进了被窝里。

不知不觉间，又自己掉进了深渊了。觉得自己不是很难过，也没有嚎啕大哭。只是觉得，自己的确欠缺些实力。这种平时成绩过得去，一到重要考试就掉链子的场景，从中考，高考，我都已经习惯了。不管自己有多努力，距离目标总是差着不止一尺的距离。平时的学习起来是学霸，成绩就是普普通通的学民。

在被子里，第一次正视了生活。

前几天和爸妈打电话的时候，他们总跟我说，要不回家去找工作吧。当时只是觉得他们是一直想要束缚自己，我一大好青年，为什么要回去小镇里去过上养老一样的生活呢。撇开那里厌烦的人际关系不说，就算我回去了，也不会找到什么薪资稍微高一点儿的工作，家里没矿，也是需要自己租房自己在外生活的，既然这样的话，还不如自己在一个自己喜欢的城市，即便是漂泊，至少也免去了人际上的烦恼。

前几天和爸妈打电话的时候，他们总跟我说，要不回家去找工作吧。当时只是觉得他们是一直想要束缚自己，我一大好青年，为什么要回去小镇里去过上养老一样的生活呢。撇开那里厌烦的人际关系不说，就算我回去了，也不会找到什么薪资稍微高一点儿的工作，家里没矿，也是需要自己租房自己在外生活的，既然这样的话，还不如自己在一个自己喜欢的城市，即便是漂泊，至少也免去了人际上的烦恼。

现在想了想爸妈的话，虽然回家去在外租房，但是一年的房租却只是这里两三个月合租的钱，而且，生存下去的压力，远没有这里的大。那里有我认识的人，说不定，如果自己改了自视清高的坏毛病之后，腆着脸皮去搞一下人际关系，没准还能结识一些人。接下来，就是结婚生子，有可能的话，就变成了天天要看人脸色吃饭的家庭主妇。

或许，不想要再这么单打独斗的去和生活硬怼了吧。突然间，希望自己能和某个人建立起亲密的关系，一起生活，一起养一只小猫咪，每天能一起上下班，周末出去逛逛菜市场，回来做做饭刷刷碗，也挺好的。甚至，想过去外婆家，每天守着一块地，种种蔬菜种种花，再养一些鸡啊鸭啊，猪啊什么的，自给自足，也挺好的。

我对物质没有过度的贪恋，但却痴迷精神上的畅游。接受自己的这一生，就是普通的，注定不会成大器，不会很有钱，也不会结婚生子，如同浮萍一样，像外公外婆那样生活，也挺好的。

现在，倒是愈发想要躲起来了。

之前和人交流过，关于这一生的期望寿命的话题。我其实，没有想要活多久，40岁，50岁，都是可以的。或者，再短一些也无妨。也常常会在像今天的气氛里，浮现出想要自杀的念头。

总觉得，自己的确只是在求生存，苟且如同蝼蚁一般。每天按时出门，搭同一班地铁，走同一条路，做着反复重样的工作，用时间去换取生存的资本。

和人没有亲密关系，的确自由了，但经常觉得空洞。大多数时候，都觉得生命是自己一个人的，还会庆幸，自杀是唯一不犯法的侵犯他人生命安全的行为。

人类是群居动物，我是走散了的那只。和人建立起关系，是一种处于风险分散的意识。

觉得自己现在一个生活，真的已经是危机四伏了。