我想和你好好告别

搬回学校的时候，来开宿舍门的是一个从未见过的宿管阿姨。因为是整栋楼里最先到的，需要等保卫人员巡查过每个楼层后才能进宿舍。在等待的间隙里，瞥见了以前阿姨住的地方，现在全都变了模样。

以前的那位阿姨，大家有些嫌她唠叨。现在想想也是，一个人生活在那里，平时我们放假了，她也还要守在那儿，也没有什么交际，看着我们每天上下课回来，就像是看到自己的孩子一样，楼层里一有什么新鲜事，就拉着过往的人说不停。

从大一的时候就我一直会忘带钥匙，每次都是吭哧吭哧爬到5F后，发现自己没带钥匙，然后又很气恼的去1F找阿姨借备用的钥匙，借的次数多了，阿姨听到我的声音都知道我是哪个寝室的。而我作为回报，平时也会给阿姨带一些自己的小零食什么的，也会很耐心地听她唠唠家常。有时候，会觉得她有些烦，但是想到她和妈妈一样的年纪，妈妈也是一个人在家的时候，就会变得耐烦多了。

本来在来到路上，还设想过阿姨开门的那一刻会对我说些什么，但是，已经没有机会了。

可能是打小就经历过了很多告别，所以“告别”这个词对于我来说，是一个极其不愿提起的，也是力图去避免的一件事。很多时候，就会用逃避去面对这件事。

那些被逃避掉的告别，现在看来更像是一个不负责任的包工头手里的一幢烂尾楼，亦或是，被仓促包扎的伤口，因为不及时，所以留下了疤。

有个人跋涉千里来看你，不图什么，就想知道你过得好不好。哪怕只是为了和你说说话，那些里程也都值得。

从小和外公外婆住在一起，从初中开始便离开了他们。外公每周一都会趁着赶集的时候，来家里坐坐。每次来的时候，就会先问我在不在，或者回来没。有时候，妈妈自己也会埋怨，明明她才是他们的亲生女儿，为什么每次来看的不是她。我也很少在家里，不是在学校，就是放假了不愿回家。

那份隔代的亲情，总觉得十分厚重，重到好像我怎么都还不掉。所以总是借着理由去躲避着，以为这样就能减少一份自己内心里的内疚感。

2017年暑假的时候，还在期末考试，接到爸爸的电话，说奶奶5天前去世了。爸爸那时的语气很平淡，只是隐藏不了他那些天里积攒下来的疲倦与沧桑。

我和爷爷奶奶其实并不熟，虽然离家只有5-6分钟的路程，但我也很少去。总觉得和他们之间隔了很多的陌生感，从小就没有接触过，时隔10多年后发现自己还有爷爷奶奶爸爸妈妈，那种感觉，就好像自己是一个被富翁选中的财产继承人一样。

每次回家的时候，妈妈跟我说得最多的一句话就是，回家了就多去你爷爷家玩儿，别老像外人一样。可她不知道，不管是在家还是在爷爷家，我都觉得和他们之间是陌生人，至少是那种怎么都隔着距离的陌生人。

接到电话的那一刻，我不知道自己心里是真的难过，还是出于形式上的礼貌。我问爸爸，为什么现在才告诉我。爸爸说，奶奶年纪大了，身体也不好，走了也是很自然的事。末了，只让我好好念书。说完就挂了。

他们和我通话的时候，问得最多就是还有没有生活费，要不就是好好念书。从来不会问我有没有生病，想不想家，一个人在外面好不好之类的。我也习惯了他们不这样问候，不然，过于亲近了，反倒会尴尬。

他们和我通话的时候，问得最多就是还有没有生活费，要不就是好好念书。从来不会问我有没有生病，想不想家，一个人在外面好不好之类的。我也习惯了他们不这样问候，不然，过于亲近了，反倒会尴尬。

对于奶奶的记忆，是粉条、卤蛋、牛肉，还有苹果、香蕉。妹妹从小和他们长大，和他们是最亲近的，每次我回家的时候，奶奶都会让妹妹给我带吃的。有时候，出于礼貌性的报答，我也会主动地帮妈妈送些吃的到他们家。每次我去的时候，妈妈和爷爷奶奶都会特别高兴。

现在想起来，那时候的自己应该多去看看他们的。毕竟是老人了，就算不是爷爷奶奶，陌生的老人，我也会由内地想要对他们好。

总以为，以后见面的机会还很多，不在乎这一次，所以一次次错过。看似往前无线延伸的机会，实则是被生命掐着倒计时的秒表。多见一次，就多一次相聚的机会。逃避一次，见面的机会就少一次。

你以为你们还有见面的可能，殊不知对方早已做好了和你不再往来的决心。这一次，也是最后一次。

每每下雨的时候，脑海里总会浮现出两个人各自撑着伞，相互牵着的手淋着雨的画面。那时候，早春。记忆中，雨的温度，却是手心的温暖。

每次到高铁站的时候，也总是会想起，好像我在这里送别过很多人，不是很多人，是很多次同一个人。想要对方安检过后，再后头看看我，但是他们都很默契地一往直前，仿佛，终于丢下了某种东西，如释重负般。

17年11月底，看完《后会无期》后，突发奇想地买了去扬州的大巴车票。没想过要复合，只是想要和曾经告别。在回杭州的车站里，拿着他买的早餐，装酷的头也没回，劲直走到了座位上。其实，我有偷偷回头过，那一刻还是想要跑出去抱抱他，然后认真的说不再见。

17年11月底，看完《后会无期》后，突发奇想地买了去扬州的大巴车票。没想过要复合，只是想要和曾经告别。在回杭州的车站里，拿着他买的早餐，装酷的头也没回，劲直走到了座位上。其实，我有偷偷回头过，那一刻还是想要跑出去抱抱他，然后认真的说不再见。

以为，只要不说口的再见，都是能够真的“再见”。那段情景，至今想起来，都像是心中空缺了的一块。不管是被动还是主动的分手，现在，以后，都想要和对方好好的告别。

不告别，就总觉得还有回到过去的可能。可是啊。每个人都无法从今天跨越回到昨天去，把昨天发生过的事情，重新再调回去，再来一次。

奶奶的去世，也让自己对于身边剩下的人，有了更多的重视与珍惜。不管那些血缘我喜不喜欢，有些人注定是要和我这辈子绑定在一起的。接受这一点，也算是对命运安排的尊重。

生命中来来往往的人们，不同程度地交织着，共同构建成“我”这个个体。他们像是小说里的不同人物，在他们的主角世界里，在其他地方扮演者配角。

喜欢与否，如果最终都是要告别的，那就好好说再见吧。不然，总会给自己一种还回得去的错觉。