不是丧，只是习惯了

按照精神分析学派的说法，每一个人潜意识里被压抑的想法都可以追溯到童年时期。弗洛伊德老爷子的《梦的解析》，也是这么来的，引导病人在催眠状态下回忆童年经历，然后释放心结。我也的确信了。

“你连自己都医不好，还想着去医治别人，可拉倒吧。”

“你错了，我没那么伟大。学心理学，只是想要打开我自己心中的症结而已。并不是想要悬壶济世，留一世英名。”

“那你就更别想了，'医者不能自医'这句话你没听过吗？”

“谁说不能，'知其然，才能知其所以然’,况且你又不是医生，你怎么知道就不行。再说了，心理医生和医生一样吗？就算到最后，真的不行，那至少也可以知道自己的问题出在哪里，这样也算是'病'得明白，不是吗？”

“你就算闲的，我看就是你们老板给你的活儿太少了，让你有时间瞎想这些事情。”

“罢了罢了，不说也罢。”

“你就是成天成天的想些没用的。难道这世界就真的让你觉得这么不值得吗？”

“不值得的，不是这个世界，而是我。外面的世界阳光明媚，我的世界乌云密布，阴绵细雨。大家都笑得很灿烂，我看了很羡慕。”

“你怎么不值得了？你就是一直待在自己的小世界里，不肯走出来。”

“我想要走出来，我也想要伸手去触摸那缕阳光。可是我害怕。我害怕我一靠近他们，就会给他们带来困扰。他们都是阳光的，就我一个人全身湿漉漉的，还一直滴着水滴。我怕把他们也拖进了深渊。所以总是小心翼翼的，透过自己世界里的那扇门，去看这个世界。

对于熟悉的人，所有不好的事情，我都想要藏在心里，不让他们发现。因为我不愿意他们因为我的事情而感到困扰。我害怕接受别人的帮助，因为我害怕那种接受了别人的好意却无法报答的无力感。我不喜欢内疚感，所以为了避免产生这种内疚感，我总是下意识地与所有人保持距离。既不帮助别人，也不接受别人的帮助。这样，相安无事，也挺好的。”

“可是，既然作为你最亲近的人，我们帮助你，就根本没想过要你回报什么。”

“可你们越是遮掩个，我就越是觉得亏欠了太多，于我而言，就越是负担。我想要保护你们，不想让你们也和我一样落入深渊。我好像活到现在，完全毫无顾忌的和人说出我真实想法的，好像只有一个人。今天，就当做是和你说的临终遗言吧，把所有的想法都和你说。说完之后，或许我还是能和平常一样，带着盔甲活下去。”

活到现在，20几年了，好像没有一件幸运的事发生在我身上，如果我假定自己只活60岁，那么我1/3的人生，全是灰色。那么，往后接下来的2/3，也不会有太多的变化。只不过是，更灰一些而已。

其实，我也没真的想要活那么久，有时候我会觉得，国家没有将自杀这件事设定为犯法，就觉得很幸运。生存，是一场游戏，没有人规定了你就必须得挺到最后。而且，对于我来说，它也不见得多有意思。或许，真的存在另一个世界呢？或许，真的有下辈子呢？如果一件事情，进行得这么痛苦，那为什么还要继续下去呢？谁能说清楚这件事情完成后的结果会是什么呢？你看那些老人，年轻时候，或许也曾雄心壮志过，可熬到最后，牙齿掉光，头发花白，辛辛苦苦养了几十年的孩子，到自己死的那天也未必会在身边。最后走的时候，结局不都一样吗？

其实，我也没真的想要活那么久，有时候我会觉得，国家没有将自杀这件事设定为犯法，就觉得很幸运。生存，是一场游戏，没有人规定了你就必须得挺到最后。而且，对于我来说，它也不见得多有意思。或许，真的存在另一个世界呢？或许，真的有下辈子呢？如果一件事情，进行得这么痛苦，那为什么还要继续下去呢？谁能说清楚这件事情完成后的结果会是什么呢？你看那些老人，年轻时候，或许也曾雄心壮志过，可熬到最后，牙齿掉光，头发花白，辛辛苦苦养了几十年的孩子，到自己死的那天也未必会在身边。最后走的时候，结局不都一样吗？

对于生活，我的确很悲观。也的确认定了，我的日子不会太久。我回想了一下，从我念高中以来，到我的大学时期，到最近三个月，好像有过很多次自杀的尝试。只不过，到最后都放弃了。可能还是畏惧死亡吧，但有时，我又会觉得死亡的背后的那个世界，好像在以某种力量在吸引着我。人类探索的足迹远至太空，可是你不觉得吗，其实就算是到了宇宙，有可能宇宙之外也还是存在其他世界的。不然，你怎么解释那些死去的灵魂去了哪儿呢？科学家，灵魂是不存在，可是那也只不过是因为他们找不它们真正的所去之处，所以才说它们不存在。科学，现在并不能解释所有，不是吗？"

"你不要和我讨论这个话题。年纪轻轻的，怎么就老气横秋的，成天想着怎么自杀呢？“

”我也不是成天想着。只是总会有一段时期，低到了谷底，仿佛听到了来自深渊的呼唤。而且，我也觉得，死亡并不是一件需要避讳的事情。我可以和你聊人生，谈理想，为什么不能探讨死亡呢？那也是件很自然的事情，不是吗？

有时候啊，我总在想，你说生活在互联网时代的我们，隔着600多公里的我们都能听到对方的声音，要是有一天，我真的在自己的房子里离开了人世，或许，平时微信通讯录里的人，也不会发现我已经死了，对吧。对于你而言，顶多不过是，打我电话时无人接听，然后连续打了一个月或半年之后，发现电话停机了。微信发信息给我，我一直不回。然后，久而久之，就以为我们分手了。然后，你也就认定是我抛弃了你。可是，不会想到我已经去世了。通讯录里的人，顶多有些好奇的人，在百无聊赖之时，点击我的头像，进入我的朋友圈，然后发现那个“朋友仅展示最近三天的朋友圈”一直持续着。然后，点击退出，认定了我不过是个无趣的人，最近的生活也没有什么大的波澜和惊喜而已。

况且，我已然是冷清惯了的人，不仅生活中是这样，连朋友圈里的内容也是这样。想来，通许录里的那些，也习惯了吧。

不过，想到这里，突然有一种想要为自己写百度词条的冲动了。不对啊，难道是要我先写好词条后再自杀吗？其实，要写的话，也没什么好写的。活了20几年，也没有什么成就和打错，不过，那些也不是我所在意的。我想要的，不过是突出我哪年哪月哪日猝的而已，这样，如果日后有人无聊，去百度搜我的时候，或许能够知道我其实已经死了。但是，就算，他们知道了，也不过是发出一声叹息罢了，或许，还会觉得我可怜，而后，关闭网页，起身就忘了这件事。再说了，我和通许录里那些人的交情，说白了，基本没有。顶多不过是朋友圈动态的点赞之交而已。他们又怎么会无聊到来百度搜我呢？

可是，这样想想的话，就如同像是海边沙滩上的画，浪一拍上来，就痕迹全无，仿佛从未存在过一样。可是，我也想要有人会记得我。这样说的话，我应该在死前出一本书，最好是畅销的那种。不过，我觉得那种事情，是不会发生在我身上的。我的小学作文虽然经常被语文老师拿到各个班级上去念，初中作文拿过某刊的省一等奖，高中也拿过某刊的国家一等奖，但那都是需的。其实，我写出来的东西，其他人都不会看的。他们喜欢的是那种狗血的桥段，不是我不迎合读者的口味，是我的确写不出来。我真的不会写小说，觉得那是一件很庞杂的事情，绕来绕去的故情节，各种嘴脸都有的人物，想想就觉得头疼。

而且，我写东西的初衷，也不是想要去迎合谁，靠写东西大火一把。那样的想法，不现实。只是觉得，把心里和别人说不出来的话，转为文字，会减轻自己的重担。它，或许是我一种宣泄方式吧。这样说来的，其实我写出来的东西，都是有毒的。那就更不为大众所知了，不然毒害了大众，我的负罪感就更重了。“

”你啊，就是被那些狗屁伤痕青春小说给毒害的。写出来的东西，也都黑压压低沉沉的。“

”你啊，就是被那些狗屁伤痕青春小说给毒害的。写出来的东西，也都黑压压低沉沉的。“

”那些小说，其实我压根儿就没看过。对于那些觉得悲伤的小说，不过像是觉得自己找到了能与之对话的灵魂罢了。“

“这世界，还是很美好的，不是吗？所以你也应该对生活抱有期望啊。”

“你以为，对于生活的失望和悲观是与之俱来、无缘由的吗？那些失望，也是曾经的希望。那些悲观，又何尝不是由乐观转换来的呢？失望的次数多了，无力感就来了。认清了生活的本来面目，觉得它也就那样了，一天天的日子，也就一眼就望到头了。明天又有什么好期待的呢，不过是今天的重复而已，今天也是昨天的重复。我本就是一个讨厌厌倦的人，这样的日子没必要再重复60多年。想想都觉得可怕。”

“你就是蜷在自己的小世界里，不肯与人接触，不肯走出来。”

“我没有不肯与人接触，我也照样为人处世，与人往来，只不过是情分淡了些而已。或许，是青春期遭遇过了疏远与背叛，所以在形成价值观的关键时期，仿佛像是看到了人的劣根性，觉得就算与不同的人接触，到最后，自私都是本性。大抵，心里的那扇门，是从那时候就关上的吧。”

其实很多事情，大多殊途同归。它们在我眼里，没有值得不值得之分，因为结局都是一样，都是灰色。区别，只是，一个比另一个更灰而已。